Humour/Blagues

Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où il lui demande si elle a été sage, la petite répond avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM

Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils au bac à sable et fais tomber mon alliance dedans. Un petit garçon la ramasse, m'observe, murmure "Mon précieuuuuux !" et se barre en courant. VDM

Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM

Aujourd'hui, mon chat est en chaleur et je découvre ma fille s'amusant à lui chatouiller le derrière avec ses peluches. Elle est morte de rire et mon chat miaule de bonheur. VDM


Je m'arrête là

T'as oublié une excellente :

Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le [CENSORED], mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM

En érection, le [CENSORED] du canard argentin "Érismature ornée" peut atteindre la taille de 42,5 cm soit plus que la longueur de son propre corps ! Il a également la particularité de passer de la phase de repos à la phase d'érection complète en moins d'une demi seconde.
Mayu Yamamoto est une chercheuse qui a eu l'idée saugrenue de soumettre une bouse de vache a haute température. L'expérience ne fut pas vaine car ce procédé dégage de la vanilline, le composé aromatique que l'on trouve dans les vraies gousses de vanille. Cette technique pourra être utilisée notamment pour les parfums de produits de douche ou de bougies.

la blague de Reims en image fait ce jour avec mon portable



un bus accordeon en porte feuille
et l avenue de paris en sens unique (4 voix)


grand merci au service de la dde , aussi a la ville de Reims , et les transport en commun de la ville arret des bus apres 10 cms

Vive la France

j ai laissé ma voiture a l entrée de Reims 5 km à pieds sous la neige après 8 heures de boulot en cuverie
j ai mis 1heure et demi tout en prennant de magnifiques photos de quoi ce foutre de la gueule de certain
j ai un bauf en 4*4 Mercedes grimper sur le trottoir du pont je vous dit pas comment je me suis eclate a le prendre en photo le mec m a traite de petit con

:twisted: j ai laissé ma voiture a l entrée de Reims 5 km à pieds sous la neige après 8 heures de boulot en cuverie
j ai mis 1heure et demi tout en prennant de magnifiques photos de quoi ce foutre de la gueule de certain
j ai un bauf en 4*4 Mercedes grimper sur le trottoir du pont je vous dit pas comment je me suis eclate a le prendre en photo le mec m a traite de petit con

Bien joué DOM

c est lui le gros c..

Le plus marrant, c'est les trains qui vous flash la tronche... Ca explose bien les yeux à 7h...

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes !
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Chuck Norris peut taguer le mur du son .
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Le maximum de points que l'on peut gagner en un match de foot est 3 points, Chuck Norris en a déjà gagné 6 .