Humour/Blagues

bien trouvé

:lol: bien trouvé

au lieu de te marrer comme un cochon, tu devrai faire campagne, car la pour les votes t'a walou

cyro beurk

Je vais faire campagne, ne t'inquiette pas

Kadour vit ses derniers instants.

Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde,
mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- "Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?"
- "Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs,
y a personne qui va niquer ta mère !!!!"

celle aussi, elle est bien trouvée

Un musulman va au paradis, et demande à Saint-Pierre :
- Il est où Mahomet ?
- en haut
Du coup il est content
Il monte et demande à Bouddha :
- Il est où Mahomet ?
- en haut
Il est encore plus content
Il monte et demande à Jesus
- Il est où Mahomet ?
- en haut
Là il est encore plus content parce que Mahomet est au-dessus de Jésus !
Il monte encore et Dieu lui demande :
- Tu veux bien boire un coup ?
- Je veux bien merci !
Dieu claque des doigts et appelle :
- Mahomet, tu peux nous apporter à boire ?!?

[denismenchov08]

dégueulasse celle de cyro, mais dans le style de groland
bien vu joyako et gosso

• Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM

• Aujourd'hui, chauffeur de bus, je vois un adolescent qui me fait signe pour monter. Je m'arrête, j'ouvre les portes, il me lance une boule de neige et part en courant. VDM

• Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM

• Aujourd'hui, je glisse sur une plaque de verglas, tombe et heurte une voiture garée près de moi. Impossible de me relever. Deux filles arrivent près de moi. L'une d'elle me regarde, lance à son amie : "Ouh làààà, on ne passe pas par là, ça doit bien glisser !", et me contourne... VDM

• Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM

• Aujourd'hui, je suis militaire et superstitieux, et je lis mon horoscope du jour. "Travail : vous vous tuez à la tâche pour atteindre vos objectifs." VDM

• Aujourd'hui, je travaille chez Carglass. Le téléphone sonne et je réponds : "Olivier, Carglass, bonjour ?" J'entends alors mon interlocuteur qui lance à une personne à côté d'elle : "Je crois que c'est celui de la pub !" VDM

• Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM

• Aujourd'hui, un client a laissé son portable au restaurant où je travaille. J'appelle la première personne du répertoire et celle-ci me dit que ce portable est à son fils et qu'elle va le prévenir. Deux minutes plus tard, le portable sonne, je décroche et entends : "Tu as laissé ton portable au resto !" VDM

• Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils de six ans aux urgences car il avait de violentes nausées. Quand le médecin a demandé ce qu'il s'était passé, mon fils a eu une réponse très claire : "C'est à cause de la saucisse à papa." Oui, mon fils n'a pas supporté le barbecue. VDM

Un gars demande à son pote:
- Si je couche avec ta mère, on est ami ?
- Non
- Ennemi ?
- Non plus
- Alors on est quoi ?
- On est quittte

bien vu celle ci