Humour/Blagues

celle la je la raconte demain au boulot merci

de rien

• Aujourd'hui, je suis en stage dans une grande entreprise française. Frustrée de devoir faire des photocopies, je demande à ma responsable que me soient confiées des missions plus importantes, où je pourrais exploiter mes capacités intellectuelles. Les décorations de Noël n'ont plus de secret pour moi. VDM

• Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM

• Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM

• Aujourd'hui, pendant les courses avec ma mère, celle-ci me dit que mon piercing à la langue ne sert à rien car il ne se voit pas. Je lui réponds que je le trouve joli et qu'il m'amuse. La réplique ne se fait pas attendre. "Si tu as besoin d'accessoires pour faire de bonnes fellations, ma fille, tu n'es pas douée." VDM

• Aujourd'hui, dans la rue, un type m'a pris en photo alors que j'urinais sur la serrure gelée de ma voiture. C'était ma voiture de fonction, j'étais en tenue... et je suis gendarme. VDM

• Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM

• Aujourd'hui, je suis en sortie avec mes élèves de 3e. Ils ont tous eu la bonne idée de m'appeler "papa" durant toute la sortie et devant les passants choqués. VDM

• Aujourd'hui, mon fils de six ans me montre ce qu'il a appris au judo. En bon père, je me laisse faire en riant et m'écroule sur le dos à la première prise. Enthousiaste, il enchaîne avec une prise de catch vue à la télé la veille. Entre adultes, on appelle ça un coup de pied dans les couilles. VDM

• Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je me mets de la crème hydratante sur le dos de la main. Ne voulant pas l'étaler pour éviter d'enduire mes clés de gras, j'attends, puis j'oublie, jusqu'à ce qu'un homme dans la rue me le rappelle. "Apparemment, la soirée fut bonne. Il vous en reste un peu sur la main !" VDM

• Aujourd'hui, j'ai eu mon premier rencard avec une demoiselle rencontrée sur le Net, dont les photographies laissaient transparaître une charmante personne. Une rencontre organisée dès le lendemain de notre premier contact, pour plus de "folie". A priori, elle est diplômée d'un master Photoshop. VDM

• Aujourd'hui, ma copine me demande de lui prêter mon matelas gonflable pour un pote qui vient squatter chez elle quelques jours. Peu après, je vois ce pote chez elle, sur le départ. On discute, et moi de lui demander : "Au fait, pas trop galéré avec le matelas ?" Il me répond : "Quel matelas ?" VDM

• Aujourd'hui, je marche dans la rue et glisse sur du verglas. Une vieille dame s'approche et je la rassure en lui disant que je ne me suis pas fait mal. En fait, elle voulait juste que je m'excuse auprès de son chien pour lui avoir fait peur en tombant. VDM

• Aujourd'hui, ma ressemblance avec Patrick Sébastien m'a permis d'échapper à la contravention que me dressait un policier "fan de toutes mes chansons". VDM

• Aujourd'hui, je reçois un MMS de ma copine. Une photo de sa grosse commission, avec en commentaire : "On dirait un peu la forme de ton pénis, tu ne trouves pas ?" VDM

• Aujourd'hui, je demande à mon copain ce qu'il compte faire pour le Premier de l'an, mais il ne me répond pas. J'insiste, lui disant que j'aimerais bien qu'on le passe ensemble. Il me répond : "C'est que je n'avais pas prévu qu'on soit encore ensemble à cette époque-là." VDM

• Aujourd'hui, dans le métro bondé à l'heure de pointe, je sens une main me caresser la hanche. J'interpelle le jeune homme : "Hé, vous, vous ne pourriez pas mettre votre main autre part ?" "Bah j'aimerais bien, mais je n'ose pas..." VDM

• Aujourd'hui, je revois un vieil ami de fac. Dans la conversation, il me demande si je suis toujours puceau et je lui réponds que j'ai eu deux enfants. Il me sort : "Et alors ? Tu es toujours puceau ou non ?" VDM

• Aujourd'hui, j'attends le bus et mon vétérinaire passe en voiture. À l'arrêt, il ouvre sa vitre et me dit : "J'espère que votre chatte va mieux !" Moi, j'ai répondu tout naturellement : "Oui, beaucoup mieux. Elle s'ouvre plus aux autres, elle est moins craintive." Les gens autour faisaient une drôle de tête. VDM

• Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM

• Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros [CENSORED] ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM

Les meilleures que je viens de lire

La dernière est

joli, la dernière elle est

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Francois, militant de Chasse, Peche Nature et Traditions est tout content d'aller à la chasse surtout que c'est le début de saison .
Pendant une heure, il ne trouve aucun gibier jusqu'à ce qu'il apercoive un petit ourson, la directement, il le tue. Mais juste après, il sent une main sur son épaule ou plutôt une patte car c'est le père du petit ourson, il lui dit : - Bon, je crois que t'a fait une erreur là, bon je te laisse le choix, soit je te tue, soit je te sodomise. François choisit la vie
Le lendemain, il revient après avoir passé la nuit à l'hopital , décidé à se venger, il cherche pendant une heure, trouve le père et le tue, lorsqu'il sent de nouveau une patte sur son épéaule, il s'agit d'un grand ours polaire, il lui dit : - Bon, je crois que t'a fait une erreur là, bon je te laisse le choix, soit je te tue, soit entre nous deux, c'est une séance de [CENSORED] hardcore. François choisit la vie
Une semaine plus tard, après 23 points de suture et un platre pendant 1 semaine, il revient avec la rage, il cherche pendant 3h, trouve l'ours polaire, le coince et le tue, lorsqu'il sent une main sur son épaule, c'est un ours géant qui lui dit : -Avoue que tu viens pas là que pour la chasse!

bizarre comme blague --'